Una Fresa Transformada

Una Fresa si puede ser la mamá de 2 hijos LGBTQ

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  • Ponte unos tenis bien cómodos, por si acaso   

    Una Fresa Transformada

    ¡Hola! ¡Hola!

    Gracias a todos los que siguen por aquí leyendo Una Fresa Transformada. No se imaginan lo que mis palabras han sorprendido a mucha gente, pero sobre todo que han podido ayudar a quien menos me hubiera imaginado.

    Todos tenemos nuestro propio camino que recorrer en este proceso… algunos tomamos el camino largo como yo… y algunos el camino corto y práctico como mi esposo.

    Ahí les va, cuando Jose sale del closet, los dos estábamos en shock, pero las reacciones de los dos ante ese shock fueron muy distintas.

    Mi esposo enseguida lo aceptó como una realidad y de forma muy práctica me dijo: Mari esto es así, ni le des más vueltas, es lo que es. Vamos a estar aquí para Jose y lo vamos a apoyar. PUNTO. A eso le llamo yo agarrar el camino corto… 

    Y no era un camino corto, falso o evitativo, era de verdad su forma de entender y vivir lo que estaba pasando. Yo lo veía hasta con un poco de incredulidad como diciendo ¿Pero cómo así? Yo aunque quería no lograba verlo y sentirlo como él.

    A mí simplemente la cosa me estaba costando más trabajo y más tiempo entenderlo, procesarlo y aceptarlo. Y no hablo de aceptar a Jose, eso nunca lo dudé, sino aceptar y acomodar esta nueva realidad que me descuadraba mis expectativas. 

    Porque aunque él acababa de cumplir solo 14 años, yo ya me lo imaginaba casado con una mujer y con hijos. Porque así “debe ser”, ¿que hay otras posibilidades? 

    Qué tal si no se quiere casar, qué tal si no quiere o no puede tener hijos, qué tal si… es gay y no quiere de pareja a una mujer y se enamora de un hombre… que tal si… el que tal si simplemente no se me atravesaba por la cabeza.

    De las expectativas luego platicamos porque la foto de mi familia yo ya la tenía bien clarita yo creo que desde que nacieron (de verdad que eso de las expectativas te pone de rodillas). 

    Empezó a pasar el tiempo y me di cuenta que lo que mi esposo había procesado de madrazo, yo no…  y que necesitaba vivir mi propio proceso y mi propio camino. 

    Así que fui a terapia con una psicóloga maravillosa y me dí cuenta que yo voy a llegar también a esa aceptación y acomodo pero por el camino largo… Me va a llevar un poco más de tiempo… pero voy a llegar… de eso no hay duda, porque esta Fresa no era la de antes, era Una Fresa en plena transformación.  

    Esta fresa necesitaba recorrer el camino largo para dejar en ese camino muchas pendejadas, muchos “deber ser» y un chingo de prejuicios y creencias… 

    La suerte es que he tenido siempre a mi lado una pareja maravillosa, con quien he recorrido este camino, y que sin importar si es largo o corto, ha estado ahí conmigo, todo el tiempo. En las buenas, en las malas, en las difíciles, en las maravillosas y en las ¿y ahora qué hacemos? 

    Cuántas mamás o papás han tenido que enfrentar esto solas o solos, sin el apoyo de su pareja. He escuchado miles de historias donde la pareja en lugar de estar ahí como equipo enfrentando la nueva realidad, se vuelve un problema más, porque simplemente no puede procesar la información.

    Y no se trata de juzgar a nadie, sino de una situación que es muy común y que hace las cosas mucho más complicadas para todos, incluso para ellos mismos.

    No saben la cantidad de personas que me preguntan: ¿Marisol y tu esposo que onda? ¿Como lo lleva? Porque además como sabrán hay la imagen del macho mexicano que ante ojos de muchos sería incapaz de “aceptar” algo así.

    Por suerte, esto es lo más lejos que puede estar de nuestra realidad y en nuestro caso ha sido todo lo contrario. Y ni que decir cuando mi hija nos dijo muchos años después que era bisexual…  aceptación y ubicación a la nueva verdad de inmediato (si de mi esposo que es el del camino corto, hasta atajos diría yo)

    Yo no tomé ahí el camino largo la segunda vez… tomé el medio largo jajaja. Les digo que voy a llegar, nada más que me lleva mi tiempito.

    La verdad que no importa cual sea tu camino, lo importante es que lo vivas y lo recorras sabiendo que vas a llegar, que te pongas unos buenos tenis bien cómodos para andarlo y si tienes la suerte como yo, que alguien te tome de la mano con quien puedas hacer equipo. 

    Pero no te preocupes que si tu pareja no lo acepta, tú puedes ser ese adulto en la vida de tu hij@ que lo quiera incondicionalmente y lo acepte tal como es, porque basta solo un adulto para que él o ella esté bien. ¡Contigo basta! Y te digo algo… podemos hacer cosas difíciles.

    Me hubiera encantado como mi esposo tomar el camino corto, pero no siempre se elige, cada uno tenemos formas de procesar la vida diferente. Lo que si se elige es tomar la decisión de amar a tus hijos tal como son… y eso si que yo lo tenía bien claro. Y aunque me ha tomado más tiempo que a él, hoy se que voy a llegar… y no igual que antes… sino transformada. 

    Al final, lo importante es que el camino corto o largo te lleven a aceptar y a amar a tus hijos, eso es todo. Hasta para explicar esto, uso el camino largo jajaja, mi esposo lo hubiera dicho en 3 líneas.

    Un abrazo, Marisol

                                                

  • Jose es Jose    

    Una Fresa Transformada


    ¡Hola! ¡Hola!


    No se ustedes pero mi mente puede agarrar un tema y no soltarlo… rumearlo sin parar… y cuando digo todo el tiempo, es todo el tiempo.


    A partir del día que Jose me dijo que era gay ¿En qué creen que pensaba todo el día? Claro, a todas horas lo único en lo que podía pensar era en eso… Jose es gay… Jose es gay… Jose es gay… 


    En ese momento mi esposo estaba viviendo en Argentina, en Buenos Aires por 1 año.  Y créanme que Jose no es gay porque mi esposo estaba fuera, porque siempre ha sido un papá súper presente. No tienes que estar cerca para estar lejos, ni lejos para poder estar cerca. 


    Todas esas ideas de que un hijo o una hija se vuelven gays porque la mamá es muy dura, el papá muy suave, el papá no está presente, la mamá es débil… las escuchas, te las cuestionas, las analizas y al final te das cuenta de que es lo que es y simplemente se descubren. Ya entraremos en el tema de “se hacen”. “nacen”, o se “descubren”, porque eso da para mucho de qué hablar.


    Y como les he dicho, no intento convencer a nadie de nada sino de compartir mi experiencia nada más y acompañar a quien lo necesite como yo lo he necesitado.


    Mi esposo venía de visita y nosotros íbamos a verlo. Ahora tocaba el verano en Estado Unidos pero un invierno en Buenos Aires. Un mes entero en Puerto Madero en un departamento lindo, muy bien ubicado cerca del centro, donde estaba la oficina de mi esposo.


    Llegamos allá, con la noticia bien fresquita, justo una semana después. Así que ya sabrán lo que pasaba por mi mente tooooodo el puto día. ¡Que tortura! 


    Yo positiva y pata de perro como soy, llegue a Argentina con Jose y con Jime, con ganas de pasarla bien y de disfrutar del mes juntos en esta ciudad maravillosa.
    Ahí les va mi rutina… mi esposo y yo nos levantábamos y nos íbamos caminando a su oficina. A una cuadra descubrí una cafetería que se llamaba La Juana y se volvió mi refugio.

    Yo llegaba, ordenaba un café, un jugo de naranja recién exprimido y unas medias lunas deliciosas, me sentaba en la mesa de la esquina a un lado de la ventana y sacaba mi libreta donde escribía sin parar.
    No me pregunten que escribía porque no me acuerdo pero ¿Qué creen que no dejaba de repetirme? Claro, Jose es gay… y lloraba y lloraba… y dos horas después que eran ya las 10 de la mañana, me regresaba caminando al departamento donde los chavos estaban apenas abriendo el ojo.


    Y ahora sí “empezaba” nuestro día. Nos íbamos a caminar y conocer la ciudad, paseábamos, comíamos por ahí, entrábamos a tiendas, librerías y museos. En la tarde regresamos al departamento y cenábamos juntos, según yo muy normal. 


    Yo sentía que lo estábamos haciendo muy bien. Cuando de repente mi hija dice en una de esas cenas: ¿Ma cuando vamos a volver a ser normales? Esto está muy tenso, como que no es igual. Ya se imaginarán mi cara… y aunque “tratábamos” de que todo fuera igual… no se sentía igual, Jime tenía razón. 


    Y si quieren que sea sincera, eso llevó un tiempo, no fue cosa de 2 días. Por más que lo intentas, simplemente es inevitable tener constantemente el pensamiento rumiante, ese que te atrapa y no se va…


    Por suerte, la vida te pone personas maravillosas en el camino… y un día hablando con un amigo de mi hermano le conté este pensamiento que no me dejaba en paz, que me acompañaba desde que me levantaba hasta que me acostaba… y me dijo… Marisol, Jose es Jose.


    Tremenda verdad, Jose es Jose… Jose es Jose… Jose es Jose… 


    Nuestra percepción ante la vida y las cosas que nos pasan en la vida dependen de nosotros y esta frase me ayudaba a tener un cambio de perspectiva… ahora en lugar de pensar… Jose es gay, pensaba Jose es Jose. 
    Y en lugar de generarme incertidumbre y agobio, me generaba tranquilidad y certeza de que Jose es simplemente Jose, mi niño adorado, el de siempre.


    En Argentina la pasamos felices, comimos delicioso y paseamos por Buenos Aires, Mendoza, Salto, y conocimos hasta Colonia en Uruguay. Ese mes lo recordaremos siempre porque fue el primer mes de intentar acomodar y procesar la noticia, el pensamiento rumiante ahí siguió por un buen tiempo, el sentimiento de que algo estaba raro ahí siguió también… recuerden que es un proceso… 


    No me acuerdo cuanto tiempo tuve ese pensamiento que me atormentaba, pero eso sí, ese día que mi mente logró cambiarlo por Jose es Jose, respire, sonreí y me sentí mucho más ligera, porque me di cuenta que sí podíamos volver a ser “normales”, que sí podíamos volver a pasarla juntos sin estar tenso el ambiente y que sí podíamos volver a estar bien… aunque nos llevara un poco de tiempo.

    Un abrazo, Marisol

                                                

  • Es GRANDE, no grave   

    Una Fresa Transformada

    ¡Hola! ¡Hola!

    Aquí les va una frase que me cambió la forma de ver las cosas y que me ayudó a ponerlas en perspectiva. 

    Una frase que me ha acompañado desde que mi psicóloga me la dijo la primera consulta que tuve con ella. 

    Porque no crean que este camino lo he recorrido sola. 

    Ha habido mucha gente que me ha acompañado y a quien le estaré eternamente agradecida.

    Ella me dijo… Marisol esto es GRANDE… no grave. 

    Uffff tremenda realidad… esa frase me daba permiso de: 

    • reconocer que es algo GRANDE 
    • y al mismo tiempo reconocer que no es grave.

    En ese momento guardé esa frase muy dentro de mi para siempre (si ya saben que soy cursi, me sale natural)

    Les voy a contar una historia… 

    Cuando por fin después de 2 años en casa de una amiga pude contarle a algunas amigas que mi hijo es gay… si 2 años que se sintieron bajo el agua porque solamente le había podido contar a mi mamá y a mi hermano… a nadie más.

    A mi me encanta platicar y emocionalmente me es fácil expresar como me siento. Mi manera de procesar las cosas es hablando y llevaba dos años con un “secreto”, que realmente no era secreto, pero así se sentía . 

    No lo podía contar por respeto a la decisión de mi hijo de compartirlo sólo entre la familia más cercana por el momento… no había necesidad tampoco ante sus ojos de hacerlo público. 

    El ya había contado su gran verdad ante su familia y eso era suficiente por el momento.

    La persona que sale del closet tiene el derecho de decidir cómo y cuándo lo hace, y aunque cada uno de nosotros como padres vivimos también nuestro propio proceso, siempre va primero la decisión de quien lo vive en primera persona.

    Así que un mes no lo hablé con nadie excepto con mi esposo y mi hija, lo cual era realmente insostenible… o se lo contaba a alguien o iba a explotar. Así que después de hablar con mi hijo y explicarle como me sentía acordamos que yo le podía contar a mi mamá y a mi hermano. 

    ¡No saben el peso que se me quito de encima! Los dos reaccionaron con todo el cariño y apoyo del mundo, de eso nunca tuve duda.

    Vamos de regreso a ese momento en casa de mi amiga.

    «Tengo algo que contarles» les dije…  las lagrimas se me salían de los ojos sin poderlas controlar… enseguida una me dio la mano y nos las apretamos tan fuerte que todavía nos acordamos… que estrés. Mi corazón latía a 2000 por hora… que angustia.

    Ya se imaginarán la cara de incertidumbre de mis 3 amigas… esperando a que yo les contara. Finalmente entre lagrimas, apretón de manos con dedos casi fracturados, caras de incertidumbre total y gran expectativa les dije… Jose es gay. 

    ¡Que alivio! Por fin se lo podía contar a alguien fuera de mi familia, por fin sentía un poco de “normalidad”, por fin podía hablar de Jose tranquilamente.

    Y empezaron las preguntas… y las confesiones, porque ellas claro que notaban que algo en mí no estaba como siempre, que algo no estaba «normal»… así que les empece a contar cuando Jose salió del closet y el proceso que yo había vivido durante dos años de silencio.

    Otro día les contaré con calma como salió del closet, que por cierto, no se si la expresión de “salir del closet” me encanta… pero por ahora digámosle así.

    Mil amigas al igual que mi mamá y mi hermano me abrazaron mucho y me apoyaron con el cariño de siempre desde el primer momento, sin dudarlo.  

    En la plática, donde no dejaba de llorar, como si me hubieran abierto la llave del agua… entre abrazos y preguntas, desahogos y risas, se me ocurre decir… “Yo se que vamos a estar bien, si Jose esta sano, si no se me murió” … haciendo las paces con lo grande y lo grave. 

    Y en ese momento una de mis amigas que acababa de conocer hace poco tiempo pero que parecía que la conocía de toda la vida me dice: “Cholecita, tu niño esta bien, a mi se me murió mi hijo chiquito de 1 año… el mundo ha cambiado mucho y en esta época hay mas aceptación… tranquila que Jose va a estar bien”.

    En ese momento recordé la frase “Es grande no es grave” y pude con toda el alma dar gracias porque mi niño estaba bien, sano y con nosotros, viviendo su vida como cualquier adolescente.

    Sentí un agradecimiento y un alivio enorme… VAMOS A ESTAR BIEN… ESTAMOS BIEN… es grande no es grave. 

    Claro ahora una parte de mi se sentía fatal con mi amiga… era la primera vez que yo sabía de su niño… y ella que tiene la gran cualidad de hacernos reír y alegrarnos siempre a todas, una vez mas lo hacía en ese momento a pesar de lo que ella nos compartió ahí.

    Le dije … De verdad lo siento mucho… 

    Como verán la vida tiene formas sorprendentes e inesperadas de llevarte de la mano y poner las cosas en perspectiva… para poder verlas con una nueva mirada. 

    Así que para todos los que están en el shock del primer momento, en el silencio del secreto, en la incertidumbre de lo que pasará, en la angustia de compartirlo… hoy les doy esta frase para que la recuerden siempre sin importar en que etapa del proceso estén…  es grande, no grave.

    Un abrazo, Marisol

  • Los elijo a ellos siempre   

    Una Fresa Transformada

    ¡Hola! ¡Hola!

    No se quien siga por aquí leyendo, pero con que haya una mamá o un papá haciéndolo, siento que ya valió la pena. Así que ahí les va la de hoy.

    Hay una historia que me encanta  que cuenta la hija de Stephen Covey, autor del libro, 7 Hábitos de la Gente Altamente Eficiente .

    Cynthia cuenta que un día cuando ella era chica, su papá estaba dando una conferencia en San Francisco. Durante varios meses planearon que ella lo acompañaría a ese viaje y que al final de la plática tendrían un gran date ellos dos solos. 

    La planeación y la anticipación eran también parte de la expectativa que ella tenía de ese plan con su papá.

    El plan esa noche era salir de ahí lo antes posible para que nadie pudiera interceptarlos y arruinar sus planes. Querían ir a cenar,  a pasear, regresar a nadar al hotel y a la medianoche pedir una malteada de room service.

    Cuando finalmente su papá terminó la conferencia, hicieron lo que habían acordado pero un amigo de su papá que hacía mucho no veía lo interceptó y los invitó a cenar a un restaurante elegante de mariscos en la zona de la bahía.

    Su papá le dio un abrazo a su amigo y le dijo… “Sí claro encantados”…

    Cinthya no podía creer lo que estaba escuchando… había esperado meses para este date y ahora terminarían en un restaurante aburridísimo, con plática de adultos y todo lo planeado se iría por la borda.

    Lo que Cinthya no sabía era que su papá no había terminado de contestarle a su amigo… “Encantados iríamos… pero otro día, hoy no podemos, tenemos un date muy especial”. Su papá le dio la mano y salieron juntos a vivir la aventura de una noche inolvidable.

    Ella cuenta que esa noche su papá se ganó su corazón para siempre.

    Yo he decidido elegir a mis hijos siempre y hacerles sentir que son ellos lo más importante en mi vida. Me imagino dándoles la mano y saliendo como Stephen Covey por la puerta, llena de orgullo y de cariño con estos dos chamacos adorados que me han enseñado tanto.

    He decidido demostrarles que mi amor es incondicional y va más allá de su orientación sexual, de su forma de vestirse o de su forma de expresarse… que los quiero como son y que siempre los voy a apoyar en cualquier situación. 

    Quiero asegurarme que sientan que siempre estoy de su lado y que los elijo a ellos siempre. Que puedo intentar ser la mamá que ellos necesitan y no la que la sociedad espera. 

    Y digo intentar porque no siempre es fácil, porque los prejuicios y miedos de la niña fresa aparecen de repente (ya les dije que en el fondo siempre seré una niña fresa… pero transformada). Lo bueno es que ya me doy cuenta cuando vuelven a aparecer y quieren crear conflicto y caos. 

    Hoy la diferencia es que conscientemente los elijo a ellos, a mis hijos y no a los miedos y prejuicios que ya no me sirven para nada. Que hoy elijo a mis hijos y no al qué dirán, ni a los juicios de la sociedad. 

    Yo también quiero y espero ganarme el corazón de mis hijos… y para ello el único camino es el de elegirlos a ellos tal como son. 

    Si estás en este camino como yo… si tu hij@ acaba de salir del closet, si te da miedo lo que van a decir los demás, si te sientes incómod@ hablando del tema, si no sabes cómo educarlos, si quieres hablarlo y contárselo a todo el mundo pero no puedes porque tu hij@ todavía no está listo, si sientes que tienes un gran secreto que te oprime el alma y no lo puedes contar, si tu pareja no lo acepta y están teniendo problemas por ello… cualquiera que sea la etapa en la que estás quiero recordarte que todo va a estar bien, que es cuestión de tiempo y que es un proceso. 

    Se que puede sonar cursi lo que voy a decir y cómo voy a cerrar este blog…  por cierto siempre dije que yo no soy cursi… y la verdad es que si lo soy… no en mi forma de vestir, no soy de holanes y encaje, tampoco en mi forma de hablar porque hablo bastante golpeado, pero sí emocionalmente. La que me hizo darme cuenta de que soy cursi es mi hija… finalmente después de mucha resistencia tuve que aceptar que sí soy re-cursi como dicen mis amigas argentinas.

    Ahí les va… ¿nos quedamos en que es un proceso verdad?… pues aunque hoy lo veas muy lejano, aunque hoy no estes segur@ de lograrlo, de lograr darles la mano y elegirlos a ellos siempre por encima de todo… te aseguro de que si vas a ser capaz de hacerlo. Con la cara en alto y  el corazón lleno de amor y de orgullo…  (les digo que soy cursi)

    Un abrazo, Marisol

  • He decidido ser valiente como mis hijos    

    Una. Fresa. Transformada


    ¡Hola! ¡Hola!


    Empezaré con una frase que he escuchado de mi hermano “Los valientes siempre tienen miedo”. Ser valiente y tener miedo son dos cosas que pueden sentirse al mismo tiempo. Tener miedo no te hace menos valiente… al contrario… a pesar del miedo eres valiente y de eso se trata.


    Nunca me hubiera imaginado tener una familia arcoíris. Nunca tuve amigos gays… a lo mejor alguien cercano pero en realidad nunca lo supe a ciencia cierta… porque nunca salieron del closet… así que imagínense la realidad de donde vengo.


    Y de repente la vida te sorprende y no solo te pone “a prueba” con un hijo, sino con dos.


    Cuando mis hijos salieron del closet me pasaron mil pendejadas por la cabeza… claro hoy mi percepción ha cambiado, pero en esos momentos, no me parecían pendejadas.
    Si soy sincera, todo esto pasaba por mi cabeza, TOOOODO el tiempo…

    Soy Guía Montessori y maestra de preescolar basado en el juego ¿Qué van a decir los papás a los que acompaño y ayudo?… seguramente ya no me van a tener confianza… van a pensar que voy a hacer gays a sus hijos.

    Soy Coach en Crianza Consciente ¿Que van a pensar las mamás y papás a los que les doy cursos? … seguramente no van a querer venir más a mis talleres, cursos y pláticas.

    Soy Amiga… ¿Qué van a pensar mis amigos?… seguramente van a dejar de llevarse con nosotros y ya no nos van a invitar a ningún lado.

    Soy Prima, Tía, Sobrina, Hija, Hermana ¿Qué va a pensar mi familia?… seguramente que como me fui a vivir fuera de México mis hijos se volvieron gays y somos una familia rara.
    No solamente eso, también pensaba que las cosas nunca iban a volver a ser iguales y que siempre me iban a juzgar y a mis hijos también.


    Hoy les puedo decir después de 9 años que nada de lo que pensé y de lo que me daba miedo ha pasado. 
    Mi familia, mis amigos y los papás y mamás con los que trabajo no dejaron de hablarme, no dejaron de invitarme, no dejaron de tenerme confianza… pero eso sí… decidí ser valiente como lo han sido mis hijos, decir las cosas como son y amar a mi familia arcoíris tal como es.


    Aprendí que todo cambio empieza por mí… y si yo no soy valiente… siempre voy a vivir preocupada por el qué dirán, el deber ser, lo que piensen los demás y las cosas nunca van a ser “normales” si es que la normalidad existe.


    Mis hijos han sido valientes al aceptarse tal como son, al reconocer que son bisexuales y que pertenecen a la comunidad LGBT+. Se necesita mucho valor para aceptar que eres diferente y amarte tal como eres y que tus amigos y tu familia te pueden rechazar y que pueden dejar de quererte o de verte igual que antes simplemente por prejuicios. 


    Hay que tener valor para salir constantemente del clóset, cada vez que conoces a alguien o entras a trabajar a un nuevo lugar. 


    Hoy considero a mis hijos personas valientes, que han decidido ser felices y encontrar la forma de ser fieles a sí mismos. ¿Que no de eso se trata la vida? Son grandes maestros que sin duda me han puesto a prueba y hacen cuestionarme lo verdaderamente importante en la vida. El amor a tus seres queridos… PUNTO.


    Un amigo nuestro, que su hijo es gay, nos dijo: “Se vuelve a estar bien”.Y es verdad, tu familia vuelve a estar bien, tus hijos vuelven a estar bien y tu vuelves a estar bien. Todo vuelve a la “normalidad” y nada vuelve a ser “normal”.


    El proceso no ha sido fácil y hay muchas situaciones a las que me enfrento, en donde tengo que volver a ser valiente. Pero en mi mente ya no hay miedo e incertidumbre como antes. En mi mente hoy hay una voz que me recuerda siempre: “HE DECIDIDO SER VALIENTE COMO MIS HIJOS”.


    El proceso no ha sido fácil y hay muchas situaciones a las que me enfrento, en donde tengo que volver a ser valiente. Pero en mi mente ya no hay miedo e incertidumbre como antes. En mi mente hoy hay una voz que me recuerda siempre: “HE DECIDIDO SER VALIENTE COMO MIS HIJOS”.


    Un abrazo, Marisol

  • Una . Fresa . Transformada    

    Bienvenidos a Una Fresa Transformada

    ¡Hola! ¡Hola!

    Soy nueva en esto de empezar un blog, llevo tiempo dándole vueltas  y finalmente  agarré valor y me decidí a hacerlo. 

    Buscando un nombre pensé en mil opciones y creo que el que mejor me describe hoy es el de  “Una Fresa Transformada”.

    En México le llamamos fresa a esas niñas “bien”, que son “bien portadas”, que visten de forma “apropiada”, que van a un buen colegio privado, que no dicen groserías, que son “ingenuas”, que viven en una burbuja, que se quieren casar, tener una familia… una niña pija para los españoles o una niña pituca en Perú.

    Empezaré por contarles por qué lo de la fresa. 

    Nací en una familia tradicional, no conservadora pero tradicional…. con sus cosas claro, una familia de papás divorciados lo cual tiene sus retos pero eso lo dejamos para otra historia. 

    Fui a un colegio de monjas, fui a la universidad, me casé… y llevo casada 29 años (si, con el mismo) , que por cierto todavía me cae muy bien.

    Siempre fui la “niña buena”, bien portada, que se vestía de cierta forma, que era responsable… demasiado responsable… es más, asumí muchas responsabilidades que no me tocaban por cierto.

    Hice todo lo que se esperaba de una “niña bien” … fui al colegio y siempre tuve buenas calificaciones, estudié una carrera con beca y me titulé con mención honorífica, me casé por el civil y por la iglesia, tuve hijos…  todo como «debía de ser”.

    Trate dos veces de fumar y me ahogue terriblemente así que nunca he fumado y nunca he probado ninguna droga.

    Pensaran… que pinche vieja de hueva… y en mi defensa… no soy de hueva🤣🤣🤣 solo era una niña fresa… o soy una niña fresa… la verdad es que en el fondo me pregunto si siempre lo seré… pero transformada… de eso no me cabe duda.

    Y no crean que hay reproche o queja alguna en ello porque he tenido una vida muy feliz y gracias a todo lo vivido soy quien soy hoy.

    Lo que pasa es que cuando sales de esa burbuja en la que te mueves, te das cuenta que la vida es mucho más… que hay otras perspectivas, otros mundos, otras religiones, otras culturas, otras verdades… que no eres una zorra por darle un beso a alguien, que no pasa nada si te vas a vivir con alguien antes de casarte, que no todo se mide por la rigidez de si es bueno o malo, que el “deber ser” estorba la mayoría de las veces, que cada quien tiene su propio camino y lo recorre como puede con las herramientas que tiene, que una buena calificación no te va a dar más éxito en la vida, que tener hijos es una elección, que cada quien elige a quien amar y que la vida es para vivirla sin juzgar ni ser juzgado… o por lo menos tratar de hacerlo. 

    Y de repente la vida te sorprende y te manda cosas que no esperas… que te tocan. 

    Así de repente pasan cosas y te adaptas y las aceptas y las acomodas … y las sigues acomodando.

    Hasta que simplemente las amas y te transformas.

    Deseo que lo que escriba  y comparta en este espacio le resuene a alguien… a alguien que lo necesite como yo lo necesité y lo sigo necesitando. 

    Busco de la forma más sincera y honesta que puedo expresarme, ayudar a mamás y papás a amar con toda el alma a cada uno de sus hijos tal cual son. Y que los apoyen a ser fieles a sí mismos. 

    El tema principal de porqué estoy aquí escribiéndole al aire… al universo… esperando que alguien lo lea y que a alguien le ayude…. es que la vida me sorprendió con un hijo y una hija bisexuales. Así tal cual… 2 de 2. ¿Qué posibilidades hay? Un montón, pero vamos por partes.

    Pues hace 9 años, mi hijo hoy de casi 23 …  a una semana de cumplir 14 me dijo lleno de valor, de angustia y de lágrimas… ma soy gay. 

    Y yo enmudecí y llore y llore y llore como si me hubieran abierto la llave del agua sin saber que hacer, que decir, a quién llamar o qué libro leer.  

    Él salía del closet y yo entraba con doble candado.  ¿Y ahora qué hago con esta información?

    Dentro de todo… siento que reaccione “bien”… o “no tan mal”…  lo abrace, le dije que lo quería mucho mucho y que siempre lo iba a querer… de eso no cabía duda pero ahora la angustiada y apanicada era yo. 

    Él me preguntó ¿Ma porque lloras si no es nada malo? ¿Cómo explicarle en ese momento todos los prejuicios con los que creció la niña fresa?

    Me cambiaban el guión… estaba muerta de miedo. ¿Cómo lo iba a educar? ¿Lo iba a aceptar realmente al 100%? ¿Qué hacía yo ahora con mis expectativas? ¿Iba a ser más difícil ahora la vida para él? ¿Cómo lo iba a tratar la gente? No me preocupaba “el que dirán” pero si la aceptación de los amigos y la familia, tanto para él como para mí.

    Por mi cabeza pasaban 2 millones de preguntas y de dudas ¿Dónde acomodo esto? 

    La niña fresa no sabe que chingados hacer, esto no estaba planeado en el script. Eso sí, toda la vida he sido muy mal hablada… desde chica mi hermano me decía que por lo menos las rimara, que rimara las  groserías para que se oyeran bien.

    ¿La niña fresa puede ser mamá de un niño gay? 

    Pero espérense que la cosa se pone buena, 6 años después … o sea hace 3, mi hija hoy de  25 nos dice valientemente, angustiada y con lágrimas en los ojos…  ma yo soy bisexual. 

    Y yo con todo el camino recorrido con mi hijo y todo lo aprendido pensé que sería más fácil… que ya estaba transformada… que ya había aprendido que no podemos poner expectativas en nuestros hijos… ¿pero qué creen? 

    Que no es así… que no arranco de CERO… arranco como en el 50%… como a la mitad … pero me queda mucho camino por recorrer y descubrir.

    Me doy cuenta que cada proceso es diferente porque cada hijo es único y que cuesta trabajo aceptar y reconocer que todas esas expectativas de la niña fresa de tener una familia tradicional… no van a pasar.

    Así que por un lado está el querer a tus hijos incondicionalmente y aceptarlos tal como son… y por el otro el aceptar y amar la nueva realidad de una familia arcoíris 🌈 no tradicional.

    Sigo teniendo mil millones de dudas y preguntas y se que habrá mil retos en el camino… que todo cambia y a la vez no cambia nada. ¡Mis hijos son y serán siendo mis hijos siempre!

    Hoy les cuento que si se puede, que sí puedo ser la mamá que mis hijos necesitan y no la que la sociedad espera.

    Ahora ya les queda claro el porqué del título de este blog.

    Una Fresa Transformada… porque me ha tocado transformarme para abrazar y querer a mis hijos tal cual son y amar y agradecer la maravillosa familia arcoíris que tengo.

    Mis grandes maestros sin duda son mis hijos… que me enseñan día a día lo importante de ser fieles a nosotros mismos… y que ese es el único camino para crecer, madurar y ser felices. 

    Así que 2 de 2… ¿Cada cuanto pasa esa estadística? ¿Qué tan común es tener dos hijos de la comunidad LGBTQ+?  ¿Cómo se ve una familia arcoíris? 

    Bienvenid@s a esta aventura de Una Fresa Transformada… donde lo que sobra es el cariño, los abrazos y los besos, y donde siempre, siempre tendremos una mirada de curiosidad y un espacio seguro para compartir todo eso que no sabemos cómo acomodar. 

    Gracias por leerme, ojalá que quien lo necesite encuentre en estas líneas un lugar donde pueda sentirse acompañad@ y saber que todo va a estar bien.

    Un abrazo, Marisol